FRAGILE

Je me sens fragile, prête à trébucher et à tomber. J’ai conscience que j’ai une épée de Damoclès au dessus de la tête, que j’ai perdu mes barrières en arrêtant le théralite et qu’il faut que je sois vigilante.

Il y a des jours ou je me sens mieux que d’autres, des moments ou j’ai envie de sortir, de voir du monde, sans doute parce que je sais que ça m’aide beaucoup et que le soir en rentrant je me sentirai bien..
Mais à d’autres moments je me terrerai dans mon terrier sans sortir et sans voir personne. J’ai conscience que ça n’est pas bon pour moi, mais je n’arrive pas à lutter contre cette « hibernation ». Pourtant je prends sur moi, je me force à aller de l’avant, à m’entourer de gens avec qui je peux discuter ou rire.

J’ai cette force qui m’aide tout de même à ne pas sombrer complètement et à garder les pieds sur terre…

Est-ce parce que la maladie est faible chez moi ?
Ou parce que j’ai deux enfants qui comptent sur moi et que malgré tout, ceux sont eux ma priorité ?

Est-ce tout simplement mon caractère ? Mon tempérament ?

Hier j’ai vu ma psy, je lui ai demandé dans quelle catégorie de bipolaire je me trouvais, j’aimerai savoir à quel stade je suis de la maladie.

Elle a répondu qu’elle refusait de me mettre dans une « boite », que j’étais bipolaire. Point. Elle a ajouté que j’avais une forme relativement légère de cette maladie par rapport à certaines personnes qu’elle suivait.

Je n’ai jamais fais de tentative de suicide, je n’y ai même jamais pensé, je n’ai jamais été interné ou hospitalisé suite à une trop grande dépression, je ne me suis jamais mutilée, droguée ou pris de l’alcool en dehors d’un apéro ou d’un verre de vin de temps en temps. Je n’ai jamais eu des épisodes délirants ou j’entends des voix ou vois des choses qui n’existent pas…
Je ne connais pas la liste de ce que peut provoquer la bipolarité…

Je suis simplement quelqu’un qui souffre d’un mal être profond depuis sans doute l’enfance, qui arrive de temps en temps à sortir la tête de l’eau mais qui replonge facilement.

Quelqu’un d’angoissée et de stressée perpétuellement…
Avec une hyper sensibilité exacerbée et à fleur de peau…
Quelqu’un d’excessif dans tout…
Quelqu’un qui n’arrive pas à être heureux, à se sentir bien, à se dire que la vie est belle.

Je sais qu’il va falloir que je vive avec le restant de ma vie, je sais aussi que je suis fragile et que je peux basculer d’un moment à l’autre sans préméditation…

Comments

[lekubec]

Bonjour. Merci pour ton message de soutien. Je ne désire plus être instit car je n'ai jamais réussi à faire le travail comme il faut. Je faisais de l'animation et la fin surtout de la garderie. J'étais même agressif avec certains élèves. J'accepte donc la décision du comité médical. Par contre ce qui me gêne c'est de ne pas travailler du tout car l'isolement est une situation aggravante pour un bipolaire. Je ne peux pas rester tout seul chez moi à ne rien faire en retournant tout le temps les mêmes idées : je manque d'argent, je ne dois pas trop dépensé, qu'est-ce que je vais dire au psychologue ?, pourquoi j'ai cette maladie, pourquoi mon ex-femme ne m'aime plus etc. Je sais pourquoi mon ex-femme ne m'aime plus, mais j'aimerais qu'elle m'aime quand même malgré le mal que je lui ai fait en lui mentant, en dépensant tout l'argent de la famille, en faisant des crises de manie, mais j'aurais tellement envie qu'elle me pardonne une fois de plus. Mais une fois de plus et une fois de plus etc, elle ne pouvait plus me le permettre. Tout ça est bien triste. Je vais le deuxième lundi du mois à un groupe de parole à Martigues dans les Bouches du Rhône, organisé par Argos 2001 Provence, j'y rencontre d'autres bipolaires, des maris ou des femmes ou des parents de bipolaires; il y en a qui ont des problèmes plus graves que moi. Encore merci de ton soutien, à bientôt.

[Alpha Plume]

Merci de ton commentaire, j'ai supprimé ton dernier commentaire ou apparaissait ton nom.
A bientot
Bon courage

[lekubec]

excuse moi, t'es t'il possible de supprimer mon premier commentaire car j'ai mis mon nom ? Merci.

[lekubec]

Je suis aussi bipolaire. J'ai été détecté en avril 2005 mais j'avais un comportement bipolaire depuis plusieurs années. Je prends des médicaments : un régulateur de l'humeur, Dépakote; un antidépresseur, Paroxitine; un antipsychotique, Rispéridone. Je suis professeur des écoles, mais un comité médical vient de statuer que j'étais inapte définitivement à occuper la fonction statutaire. Je suis en congé longue durée et je passe à demi traitement le 11 janvier. Bon courage, à bientôt.